Aber jetzt bin ich ja wieder da. Und endlich habe ich auch mal wieder ein wenig Zeit, mich um dieses verwaiste Blog zu kümmern. Kinder, wie die Zeit vergeht …

Draußen ist das herrlichste Wetter, aus der Musicbox plärrt der TaRaRumPum-Soundtrack (kann ich empfehlen, wirklich ganz nett!), eigentlich müsste ich ja ein bisschen arbeiten, aber Chefe ist heute nicht da und deshalb surfe ich lieber verzweifelt durchs Web, auf der Suche nach billigen Flügen.

Man ist ja geizig und mag heutzutage am liebsten für `n Appel und `n Butterbrot in den Urlaub fliegen. Unverschämt, was manche Fluggesellschaften für ihre Tickets haben wollen tststs Außerdem gehen die Maschinen nie da ab wo ich will oder nur zu blöden Uhrzeiten. Ich weiß, ich bin ein klitzekleines bisschen anspruchsvoll. Also weitersuchen …

»Es geht immer um Liebe«
Wer hätte gedacht,
dass auch Hollywood so was macht.
Doch in Filmen wie „Fiza“ oder „DON“
geht´s nicht um Liebe, was hält man davon?
»Sie finden am Ende immer zusammen«
Kann „Devdas“ das im Nachhinein jetzt auch verlangen?
»Indische Filme sind alle gleich«
Redakteur, deine Birne ist ordentlich weich!
Hättest du ein paar Filme gesehen,
könntest du jetzt verstehen,
warum wir darüber lauthals lachen.
Mann, was schreibst du nur für Sachen?
Ist „Mother India“ gleich „No Entry“ und „Dhoom“ gleich „Lagaan“?
Statt zu schreiben, schau dir lieber mal ein paar Filme an!
»Gewalt ist tabu«
nun hört gut zu:
Als „Karan Arjun“ ihr Leben ließen,
Blutrinnsale aus Nasen fließen,
geprügelt und gemordet wird in „Garv“
in „Rang De Basanti“ es auch Anschläge geben darf
in „LOC“ die Bomben fliegen,
war das so weil sie sich lieben.
Gewalt sei das nicht, wer meint denn das?
Das ist alles nur Freude und Spaß!
»Sex gibt´s auch nicht« will er wissen,
wir würden`s in „KANK“ doch arg vermissen.
»Küsse bleiben den Zuschauern erspart«
Das ist ein Satz von dieser Art,
wo man sich sagt: „Wirklich? Das hätte ich jetzt nicht gedacht!
Nur was hat Hrithik in Dhoom 2 dann mit Aish gemacht?“
»Die Geschichte geht immer gut aus« Das wär schön!
Wie gut, dass du nicht „Dil Se“ hast geseh`n.
»In Deutschland entdeckt man allmählich, dass Indien eine Filmindustrie hat«
Lieber Redakteur, watt soll denn datt?
Was haben Tausende von deutschen Fans seit Jahren gemacht?
Hast du dein Leben hinter´m Mars verbracht?
Hättest du ordentlich gearbeitet und gut recherchiert,
wär dir klar: Bollywood in Deutschland ist nicht neu, sondern längst etabliert.

So könnte es ewig weitergeh´n,
doch was soll´s, ihr werdet es eh nie versteh´n!
Bollywoods Filme sind nicht alle gleich,
die Vielfalt ist enorm, die Ideen reich.
Es gibt Musik, Liebe und Tanz,
das ist gruselig? Dann versteht man nicht ganz,
warum Hollywood-Filme dann nicht auch missachtet,
denn wenn man es genau betrachtet,
in „Footloose“, „Flashdance“, „Dirty Dancing“ wurde auch gesungen
und verliebt herumgesprungen.
Die Filme waren Kassenschlager, ein Riesenerfolg!
Und Bollywood ist jetzt doof? Na, wenn ihr`s so wollt!
Bollywood ist nur Kitsch, meint ihr Ignoranten,
erzählt das euren Patentanten.
Es gibt wie im Kino auf der ganzen Welt,
Thriller, Horror, Action, Drama, Comedy … hier nur einiges aufgezählt.
Das würdet ihr Kleingeister wissen,
würdet ihr etwas nicht vermissen:

Die Gabe, über den Tellerrand zu sehen,
um Dinge, bevor man verurteilt, erst versucht zu verstehen.
Den Mut, nicht nachzuplappern was andere sagen,
ohne Meinungen zu hinterfragen.
Die Toleranz, anderen ihr Anderssein zu lassen,
statt sie für dumm zu halten oder zu hassen.
Den Verstand, Fremdes nicht gleich abzulehnen,
statt die Welt an Phrasenreißer abzugeben.
Die Intelligenz, zu schätzen, dass auf dieser Welt,
nicht nur das Wort des Lautesten zählt.
Das Talent, Fremdes als Geschenk zu betrachten,
statt andere zu verachten,
die anders als ihr nicht Mainstreem denken,
sondern Ungewöhnlichem Aufmerksamkeit schenken.
Wir mögen Bollywood, aus diesem oder jenem Grund,
und sind trotzdem psychisch kerngesund.

Ich habe fertig!

Ja, das ist kein Tippfehler. Es gibt nun einen dritten Menschen auf dieser Welt, der sich als Udä-Fan geoutet hat. Ok, er weiß noch nicht, dass er jetzt offiziell ein Udä-Fan ist und somit die Statistik bereichert. Aber ich finde, wenn man nach dem Konsum von DHOOM 2 den Satz fallen lässt: „Also ich fand Ali in dem Film am besten!“, dann zählt das unbedingt, oder?

Tja, lieber Schwager, jetzt bist du bis an dein Lebensende gebranntmarkt

Eben erreichte mich wieder so eine Rundmail. Ich wollte Sie schon leicht genervt in den digitalen Papierkorp verfrachten, da hab ich doch einen Blick drauf geworfen. Der Inhalt der Mail hat mir nun doch ein Grübeln abgerungen. Hier der Inhalt:

Can you imagine working for a company that has a little more than 500 employees and has the following statistics:

29 have been accused of spousal
7 have been arrested for fraud
19 have been accused of writing bad cheques
117 have directly or indirectly bankrupted at least 2 businesses
3 have done time for assault
71 cannot get a credit card due to bad credit
14 have been arrested on drug-related charges
8 have been arrested for shoplifting
21 are currently defendants in lawsuits
84 have been arrested for drunk driving in the last year
373 in total or approximately 70%

Do you guess which organization this is?
Hier die Lösung:

It’s the 535 members of the SOUTH AFRICAN PARLIAMENT
(The same group that cranks out hundreds of new laws each year designed to keep the rest of us in line!)

Hier also das Rezept für etwa 6 Personen:

500 g Mascarpone, 500 g Magerquark, 125 ml Sahne, 3 EL Zucker (oder Zuckerersatz), Anannas-Saft verrühren. Einen Trockenkuchen (wenn fertig gekauft, unbedingt Fettglasur abschneiden) in etwa 1 cm dicke Scheiben schneiden. Gemischte Waldfrüchte (kann aber auch anderes Obst sein) aufkochen und mit Vanille-Pudding-Pulver binden. Erkalten lassen.

In eine Glasschüssel eine Lage des Trockenkuchens legen und mit Eierlikör beträufeln. Darauf Mascarpone-Quark-Creme streichen. Dann Früchte. Wieder Kuchen, Eierlikör, Creme und Früchte. Jetzt eine Lage Amarettini, Eierlikör und zum Schluss noch mal Creme. Mandel-Plättchen rösten und zum Schluss drüberstreuen. Das ganze am besten über Nacht im Kühlschrank lagern. Dann wird es schön fest. 

Guten Appetit!

Nach einiger Zeit ist mir wieder der Film “Don“ in den Sinn gekommen. Großartiger Film, grandioser Schauspieler. Welcher? Na, der, der den Don spielt. Aber wer ist das eigentlich? Nun ja, Shahrukh Khan kann es ja nicht sein, denn der kann ja angeblich nicht schauspielen – hat mal jemand behauptet. Also wird er wohl in dem Film gedoubelt. Ein verkleideter, GUTER Schauspieler, der in einer Shahrukh-Khan-Maske  als Don verkleidet eine bemerkenswerte schauspielerische Leistung hinlegt? Ja, das wird es sein. Großes Lob an den Maskenbildner übrigens. Der Typ sieht wirklich aus wie unser Shahrukh.

Aber wer ist dieser geheimnisvolle Held, der im Film so täuschend maskiert ist, dass man meinen könnte, Shahrukh Khan wäre es selbst. Und besser noch: Er spielt so fantastisch, dass alle Welt glauben könnte, Shahrukh Khan wäre gar kein so schlechter Schauspieler.

Dieses Rätsel ließ mir keine Ruhe. Immer wieder habe ich mir die selbe Frage gestellt. Wer ist der Mann hinter der Maske? Ich hatte da so eine Vermutung, aber sicher war ich mir nicht. Ich bin der Sache also nachgegangen. Unermüdlich – weil, ich kann ja nicht schlafen – habe ich recherchiert und dann …

Ich habe das Geheimnis um den rätselhaften Schauspieler in der Shahrukh-Khan-Maske aus dem Don-Film gelüftet. Es ist mir unter Lebensgefahr gelungen, mit meiner Spionage-Kamera, die ich in meiner Infrarotbrille installiert habe, ein Video aufzuzeichnen, das den Mann enttarnt! Was für eine Metamorphose!!!

Here you go:

Also sind wir auf die Suche nach einem Hebel gegangen. Wer suchet, der findet. Nur, so eine vermaledeite Sicherheitsverankerung wollte uns doch tatsächlich das Leben schwer machen. Nachdem ich vorne an der Motorhaube rumgefingert habe, tat sich was. Sesam öffne dich, die Motorhaube sprang auf. Inszwischen sahen meine Hände aus, wie die eines Bauarbeiters, meine Jacke kann ich wohl in die Reinigung bringen und … ja, ich hatte vergessen, zu erwähnen, dass es regnete. Da kommt doch Freude auf! Nicht genug der Fröhlichkeit, denn die Baterie-Anschlüsse waren sowas von … wie nennt man das noch, wenn sich an den Anschlüssen so ein ätzendes, weißes Zeugs ablagert? … naja, jedenfalls kriegten wir es irgendwie hin, die Starthilfekabel anzuschließen.

Das Weibchen redete und redete … nur uninteressanten Quatsch … blubber, blubber, zisch! Und dann kam´s. Sie setzte sich in ihre Rostlaube, startete den Motor … hey, hatte sie vergessen den Gang rauszunehmen … und  s p r a n g  mit ihrem Wagen auf meinen schönen Audi zu. Damn! Mein Herz machte ebenso einen Satz, aber keineswegs vor Freude, denn … oh mein Gott, das war noch mal gut gegangen. So ein Abstand, wie zwischen den beiden Is -I I- hatte mich und mein Audichen vor Schlimmerem bewahrt.

Die strahlende Mitvierzigerin, die mich gerade einen Tag meines Lebens gekostet hatte, wollte mich zum Dank nun zu einem Kaffee einladen. Och nööööö, ich muss zur Arbeit, bevor die Sinnflut kommt und das Erdbeben die Straßen aufreißt und die Aliens meinen Parkplatz vorm Büro beanspruchen und mein Joghurt im Kühlschrank Beine kriegt … Bloß weg hier! Dann brach eine Flut über mich ein. „Danke“ und “Wenn ich Sie nicht gehabt hätte“ und „Ja, mein Mann, der ist jetzt im Büro, kommt aber um 17 Uhr nach Hause“ und „Wir müssen ja heute noch zu meinen Eltern“ und blablabla … wen in Gottesnamen interessiert das … sucht die eine Freundin? …. War das mit dem Starthilfekabel nur ein Trick? Ich will hier wääääääg! Irgendwann ließ sie mich weiterziehen. Quietschende Reifen, ein letzter Blick in den Rückspiegel … ich habe es überlebt! Bin ich ein Engel?

http://www.rajshri.com